Les relations amoureuses : quand on est dans l’impasse

Si l’on en croit le sexologue et psychologue David Schnarch, toute relation amoureuse durable peut, tôt ou tard, se retrouver dans ce qu’il appelle une « impasse » : un moment où les partenaires semblent enfermés dans un conflit dont ils ne voient plus l’issue.

Il ne s’agit plus simplement d’un désaccord ponctuel. Les mêmes sujets reviennent, les positions se figent et chacun peut avoir le sentiment que céder reviendrait à renoncer à une partie de lui-même. L’argent, les enfants, la belle-famille, la sexualité, les projets de vie ou la répartition des rôles deviennent alors les terrains visibles d’un conflit souvent plus profond.

Quand une relation amoureuse semble dans l’impasse

Face à cette situation, certains couples se séparent. D’autres restent ensemble mais s’éloignent progressivement, affectivement ou physiquement. Pourtant, l’impasse ne signifie pas nécessairement que la relation est condamnée.

Elle peut aussi révéler quelque chose d’essentiel : ce que chacun attend de l’autre, ce qu’il refuse de perdre et ce qu’il est lui-même prêt — ou non — à faire évoluer.

C’est l’un des apports intéressants de David Schnarch : considérer certaines crises du couple non seulement comme des difficultés à résoudre, mais comme des moments susceptibles de provoquer une évolution personnelle et relationnelle.

Sortir de l’impasse ne signifie pas forcément trouver un compromis

Nous imaginons souvent qu’un conflit de couple doit se résoudre par un compromis : chacun abandonne une partie de ses attentes afin de retrouver un équilibre.

Mais certaines impasses résistent précisément parce que le problème ne se situe pas uniquement dans la solution à trouver. Il se situe aussi dans notre manière de réagir à l’autre.

Jusqu’où ai-je besoin que l’autre change pour aller bien ?
Qu’est-ce qui m’appartient réellement dans ce conflit ?
Qu’est-ce que j’attends de mon partenaire qu’il ne peut peut-être pas me donner ?
Et que suis-je prêt à faire évoluer dans ma propre manière d’être en relation ?

Le conflit peut alors devenir un révélateur plutôt qu’un simple obstacle.

Le conflit peut aussi faire évoluer le couple

Cultiver l’intimité et la profondeur d’une relation ne consiste pas à supprimer tous les désaccords. Cela suppose aussi d’apprendre à les traverser.

Reconnaître que le conflit fait partie d’une relation permet parfois de ne plus interpréter chaque divergence comme la preuve que « quelque chose ne va plus » ou que l’autre possède un défaut qu’il faudrait absolument corriger.

Une relation durable n’est pas nécessairement une relation sans tensions. Elle peut aussi être une relation dans laquelle chacun apprend progressivement à mieux se connaître, à mieux comprendre l’autre et à rester lui-même sans chercher constamment à transformer son partenaire.

C’est peut-être là que l’impasse devient intéressante : elle nous oblige parfois à cesser de chercher uniquement comment changer l’autre pour commencer à nous demander ce que cette situation dit de nous-mêmes.

Repensez à une impasse que vous avez pu rencontrer dans l’une de vos relations amoureuses.

Qu’avez-vous fait — ou qu’auriez-vous pu faire — pour en ressortir différent, et peut-être plus fort ?

 

Un exercice pour réfléchir à votre relation

Les phrases à compléter

Le psychothérapeute Nathaniel Branden a mis au point la méthode dite des « phrases à compléter », qui consiste à trouver au moins six fins à chacune des propositions, soit à haute voix, soit par écrit. Il est important de mettre de côté son esprit critique, de dire ou écrire ce qui vous vient à l’esprit, sans vous préoccuper d’éventuelles contradictions internes. Vous pouvez reprendre les mêmes propositions tous les jours, cette semaine, ou bien inventer les vôtres.

Pour ne pas risquer de manquer de place, écrivez sur papier libre un début de phrase à la fois, et proposez autant de fins de phrase qui vous viennent à l’esprit en l’espace d’une minute ou deux. Quand vous aurez complété toutes les propositions, examinez vos réponses et retenez celle qui vous parle le plus, les idées que vous aimeriez creuser, sans oublier ce qui ne vous paraît pas pertinent. Dans cet espace réservé à vos réflexions personnelles, vous pouvez analyser les fins de phrase, résumer ce que vous en avez appris et vous engager à agir sur la base de vos conclusions.

Certaines propositions renvoient à une personne (remplacer X par son nom), d’autres aux relations interpersonnelles en général.

• Pour améliorer de 50% ma relation avec X…
• Si je me dévoile de 5 % en plus…
• Pour introduire à plus d’intimité dans ma relation…
• Si j’accepte X, 5 % de plus…
• Pour améliorer ma relation avec moi-même…
• Pour qu’il y ait plus d’amour dans ma vie…
• Je commence à comprendre que…

Nos impasses ne concernent d’ailleurs pas uniquement le couple. Dans nos relations professionnelles aussi, nous pouvons nous enfermer dans des conflits répétitifs où chacun attend que l’autre change. Comprendre nos modes de fonctionnement permet souvent de regarder ces situations autrement.

 

Source et inspiration : Psychologie, hors-série n°44, p. 66.